说句掏心窝子的大实话：长途旅游，尽量不要和朋友一起！

真的，别被朋友圈里那些勾肩搭背、在雪山大海边笑得没心没肺的合照给骗了。那都是摆拍，是假象，是发完之后转头就互相翻白眼的“表演艺术”。

作为一个过来人，一个曾经在旅途中跟兄弟反目、跟闺蜜冷战，最后看着通讯录里那个曾经无话不谈的名字变成“仅聊天”的“倒霉蛋”，我必须得给你们泼一盆冷水。

为什么？就怕回来，朋友没得做。

这绝对不是危言耸听。所谓的“旅伴”，其实是对一段友谊最残酷的“压力测试”。平时大家在一个城市，那是“点对点”社交，见个面吃顿饭，聊聊八卦，哪怕有点小摩擦，喝顿酒也就散了。但长途旅游不一样，那是“全天候、零距离、高强度”的捆绑。你会看到他起床时口臭的样子，他也会看到你斤斤计较的面孔。

下面这些话，可能听着扎心，但都是血泪换来的教训。

第一关：三观不合，那就是“渡劫”

大家平时都说三观一致，其实很多时候只是因为没遇到具体的事情。一出门，三观碎一地。

最典型的就是花钱和时间。

我有个朋友大强，平时看着挺仗义。有一年我们去云南，我说咱们既然出来玩，就稍微舒服点，住个有特色的民宿，吃点当地正宗的苍蝇馆子。大强一听，头摇得像拨浪鼓：“住啥民宿？如家汉庭不能住吗？吃东西随便路边摊填饱肚子得了，省钱不好吗？”

结果呢？为了省几十块钱的房费，我们住在隔音像没墙一样的破旅馆里，隔壁打呼噜我这边都能听出旋律；为了吃顿“便宜”的饭，我们要在这个陌生的城市里走上两万步，结果那饭难吃得我想哭。

最要命的是时间观念。我是那种“特种兵”式旅游，觉得来都来了，必须把景点逛完，早起晚睡那是标配。但他呢？那是“度假”式旅游，睡到自然醒，中午才起床，起床还得化妆洗头搞两个小时。

你在景点门口晒得冒油，他在酒店里磨磨蹭蹭。你催他，他说“出来玩要放松”；你不催他，你在原地气得肝疼。到了下午三点，他终于出来了，来了一句：“哎呀，太阳都要下山了，这景点也不咋地，要不咱们回去吧？”

那一刻，我手里的矿泉水瓶差点就呼他脸上了。你想掐死他的心都有了，这哪里是旅游，这分明是渡劫。

第二关：决策分歧，友谊的小船说翻就翻

两个人出门，最怕遇到的问题就是：“中午吃什么？”

这简直是世界级难题。

你说吃火锅，他说怕辣；他说吃日料，你说那玩意儿吃不饱。好不容易在美团上挑了半小时，定了一家评分4.8的店，结果走过去发现排队两百桌。这时候，人的劣根性就出来了。

“早听我的去吃那家沙县小吃不就完了？”他一脸不爽地阴阳怪气。

“那家难吃死了，我又不是猪。”你也毫不客气地怼回去。

吃个饭像打仗，选景点更是如此。

我想去看历史博物馆，去感受一下上下五千年；他非要去网红打卡地，拍那种穿大裙子的精修图，还要还要我帮他拎包、当摄影师。

我在博物馆里听得津津有味，他在旁边百无聊赖地刷抖音，甚至还大声外放。轮到他去网红点拍照，我在太阳底下暴晒两小时，举着手机找角度，还得听他指挥：“腿拍短了！重拍！光不行！重拍！”

一次两次还好，十天半个月下来，你的耐心早就被磨得连渣都不剩。你会发现，原来你们对“快乐”的理解，根本就是两个物种。你想充实灵魂，他只想装饰朋友圈。

第三关：生活习惯的“公开处刑”

长途旅游，意味着你们要24小时待在一起。这就意味着，你们那些平时掩盖得很好的“小毛病”，会像显微镜下的细菌一样，被无限放大。

我有个闺蜜小美，平时看着也是个精致的都市白领。直到有一次我俩去西藏自驾。

我在开车，她在副驾嗑瓜子，瓜子皮直接往车窗外吐，风一吹全刮后车窗上了，我说了她两句，她还觉得我大惊小怪：“这荒郊野岭的谁管啊？”

到了酒店，我累得像条死狗，只想赶紧洗澡睡觉。她倒好，非要还要敷面膜、刷剧，而且必须外放声音。我说：“能不能戴耳机？我想睡了。”她说：“马上就好，你先睡呗，又不影响。”

这怎么可能不影响？灯光晃眼，声音吵脑。

更崩溃的是上厕所。有些人上厕所那是“巨无霸”式，进去半小时没动静，蹲得起不来。外面排队急得跳脚，里面还在慢条斯理地回微信。等到终于出来了，还留下一股“生化武器”般的味道，连窗户都不开。

你会觉得恶心。真的，生理和心理的双重恶心。你会想：天哪，这就是我认识的那个知书达理的朋友吗？怎么私底下这么邋遢、这么自私、这么没素质？

这种滤镜一旦碎了，就再也拼不回去了。

第四关：情绪失控，就是照妖镜

人在旅途，身体疲惫，环境陌生，很容易情绪失控。这时候，一个人的真实修养就暴露无遗。

以前出去旅游，遇到点意外状况，比如航班延误、酒店订错了、迷路了，大家还能互相安慰：“没事没事，既来之则安之，也是一种经历嘛。”

但跟朋友一起，情况往往变味。

有一次我们去一个海岛，结果台风来了，船停运，困在岛上。我正焦虑地看着天气预报，琢磨着怎么改签机票，旁边的朋友突然爆发了。他对着码头的工作人员大吼大叫，骂人家不作为，骂天气不给力，最后把气撒在我身上：“都怪你！非要选这个时间来，我说了别来别来！现在好了，困死在这里！”

那一瞬间，我看着他狰狞的面孔，突然觉得好陌生。

平日里那个温文尔雅的男人不见了，取而代之的是一个推卸责任、情绪不稳定的巨婴。在那一刻，我不仅没帮他说话，甚至心里产生了一个可怕的念头：这种朋友，不要也罢。

旅途中的意外，是试金石。能扛事的人，会跟你一起想办法；扛不住事的人，只会把责任推给你。而后者，往往占了大多数。

真实案例：我和阿杰的十年兄弟情，死在了一次川西线上

为了让大家更有代入感，我讲讲我自己的真事。

我和阿杰是大学上下铺的兄弟，好到穿一条裤子那种。毕业五年，虽然不在一个城市，但每个月都要视频几次，无话不谈。去年，我们终于凑齐了假，决定走一趟川西大环线，圆我们当年的梦。

出发前，我们意气风发，甚至还在抖音上开了账号，说要记录我们的“基情”之旅。

第一天，还没出问题，新鲜劲儿还在。

第二天，裂痕出现。阿杰是个“老烟枪”，车里开着空调，他非要抽烟。我说这不行，缺氧还呛人。他嘴上答应，结果趁我上厕所的时候偷着抽，搞得车里一股烟味。我发了火，他嬉皮笑脸地说：“哎呀，兄弟之间别这么计较。”

第三天，关于路线规划。我做了详细的Excel表格，精确到每个小时在哪个点。阿杰觉得我像个保姆，管得太宽。他看到路边有个好看的草地，非要停下来耍一下。我说咱得赶路，前面有几百公里无人区，天黑前必须过。他非不听，说“车在人在”。

结果他在草地上玩摄影玩了两个多小时，导致我们进无人区时天已经黑了。那是真的黑，伸手不见五指，路上还有野狗和落石。我开着车，手心里全是汗，一边还要应付他在旁边抱怨：“你怎么开这么慢？我都困了。”

那一刻，我忍住了杀人的冲动。

压死骆驼的最后一根稻草，是在折多山上。我高反了，头疼欲裂，呼吸都困难。我想赶紧下山去酒店吸氧。

阿杰呢？他高反没事，非要下车去拍星空。他让我把车大灯打开给他补光，还让我下车给他拿三脚架。我裹着军大衣，头疼得快要炸裂，哆哆嗦嗦地下了车，冷风吹得我透心凉。

他在前面兴奋地大喊：“老张！这景色太绝了！快给我拍一张！”

我实在撑不住了，说：“阿杰，我不行了，我回车里躺着，你自己拍吧。”

他脸色瞬间变了：“你怎么这么扫兴？来都来了，这可是这辈子绝无仅有的星空啊！你就不能忍忍？”

我回了车，趴在方向盘上，眼泪差点掉下来。不是因为疼，是因为心寒。

那次旅行回来，我们都很默契地沉默了。回程的机票虽然是相邻的，但在机场我们就分道扬镳。回到家后，他发了朋友圈，全是他在星空下的帅照，配文：“川西之美，不虚此行。有些事，只能一个人做。”

我在下面点了个赞，然后默默地把他的微信设置成了“不看他的朋友圈”。

从那以后，我们再也没约过。偶尔过年发个群发的祝福短信，连句私聊都没有。十年兄弟，毁于一旦。

为什么跟伴侣/家人还好，跟朋友最难？

有人可能会说，那跟对象或者父母旅游就不会吵架吗？

其实也会吵，但性质不一样。

跟对象吵架，那叫“磨合”，吵完了床头吵架床尾和，甚至可能因为共同解决了一个困难而感情升温。毕竟有感情基础，有利益绑定（比如要过日子）。

跟父母旅游，那是“尽孝”，老人再怎么作，你是晚辈，你得忍，这叫伦理道德。

但跟朋友呢？朋友是平等的。我们没有血缘羁绊，也没有契约关系。友谊的本质是“舒适”和“开心”。一旦旅游打破了这种舒适，剩下的只有尴尬和不堪。

而且，朋友之间最忌讳的就是“欠人情”和“看不起”。

这次旅行如果你多花了钱，你会觉得他抠门；如果他多花了钱，他可能会觉得你蹭吃蹭喝。如果你照顾他多了，你会累觉得委屈；如果你依赖他多了，他会嫌你累赘。

这种心理上的失衡，一旦产生，就像一根刺，扎在肉里，拔不出来，碰一下就疼。

写在最后：如果非要一起，该怎么办？

说了这么多，是不是朋友绝对不能一起旅游？也不是。凡事无绝对，除非你们满足以下条件：

1. 经济实力相当：大家都别太穷，也别太富，消费观一致。AA制要执行得彻底，别在这一块两块上算计。

2.性格互补且包容： 一个做决策，一个能执行；或者两个都很随和，吃啥都行，住哪都中。

3.生活习惯一致：都是夜猫子，或者都是早起鸟。都爱干净，或者都能忍受脏乱差。

4.哪怕绝交也无所谓：这一点最重要。如果你们都做好了“这次旅游回来可能连朋友都没得做”的心理准备，那就去吧，置之死地而后生！

我的建议是：

如果你真的很珍惜这段友谊，那就保持一点距离。偶尔吃个饭，喝个酒，相视一笑，回忆青春，多美好。

千万不要轻易踏上长途之旅。因为，距离产生美，旅游见鬼畜。

别让你的友谊，死在了那几张车票和几顿不合口的饭菜上。等回来变成了躺在列表里的陌生人，那可就真的追悔莫及了。

听哥一句劝：要么一个人走，要么跟团走，实在不行，找个陌生人拼车都行，就是别找最好的朋友。

保重！