因为一个人，而怀念长沙城

在所有的省会城市中，长沙于我好像是最没有存在感的。即便有机缘到长沙，我的心里好像都没有涌现出一丝的悸动。这主要是因为，我的内心一直觉得跟这座城市差得很远。

2014年，我开车从武汉到过长沙，那次短暂的旅途，仅仅是逛了一下岳麓书院就回去了。因为，长沙除了这个实在没我想去涉足的地方。橘子洲、爱晚亭，甚至湖南博物馆，那时候都没有排上我的行程。

对湖南，我有说不清的感觉，好像那里只出综艺节目，那里只出我非常反感的娱乐明星。那里人自己觉得玩得很开心，可他们的娱乐方式非常具有地域性，包括当地人引以为豪的美食，都是那么的辣得有性格。

直到那一天到来，忽然觉得，对于你生活过的地方，我总是缺了一些了解，这不是因为我对地方好奇，而是感觉，我们在有生之年交往的，好像总是缺了一层透彻感。自以为你很了解我，我也自觉了解你，可事实是，朦朦胧胧的，中间总有一道纱。

我想到了湖南博物馆里那位躺了两千年的辛追夫人，她身上曾经有一件素纱的衣服，到现在专家也没有明确的结论，那件纱罩究竟是起什么作用的。也许是为了验证那件衣服的功能，当代的专家请了最著名的能工巧匠，虽然他们用尽了一切办法，最后织出来的纱罩比原件要重五克以上，这个重量，差不多重不过一股屁对于秤的冲击力，可这就是阻隔在重量上的一座不可逾越的大山。

有幸来到了你曾经工作和生活过的地方，原本都没想过多地停留，因为，这些年我见过的太多了，不想在这里留下遗憾。

去年我去过成都繁华的春熙路太古里，街面上人来人往，熙熙攘攘，可映入眼帘的只有萧条和肃杀，街上人很多，但是，人多仅仅是图了一个热闹，一点没有积攒起人气。跟之前我去的昆明相比，那边老街更加惨淡，连人气都不是很旺盛。这可是全国都有名的旅游城市呢，真的不该是这个样子啊。可事实就是事实。

这个事实走进了我的内心，以至于我都被迫接受了。由是，对于任何城市我都失去了兴趣，包括那个曾经急切想了解的。可在雪崩之后，没有一片雪花是无辜的，这好像说的是个道理。当兄长对我说，在这个城市最热闹的地方等我时，我其实是不以为意的，不就是去太古里或者是古街吗，能遇见什么稀奇事。

到了约会的地点，一切跟先前看到的不一样，即便台下没有一位观众，台上依然专注地唱着花鼓戏的演员，火神殿的山门依然敞开着，羁绊没有一位香客。那位在街边拿油漆桶当架子鼓的青年，瞬间让我的内心产生了不可名状的感动，看着他身边吉他弹唱的青年人，我立即用微信扫码打赏，这是我平生的第一次。

我甚至都不知道自己为什么如此主动？

就在那一瞬间，我突然泪流满面，心里好像感知到了一些东西。似乎理解了你，但是这种理解是不可言说，且无法诉说的。好像你就该是那个样子，我也该是你不一定能理解的样子。因为，我们天生就注定不是一个世界的人，即便我们同饮了一江春水。

记得以前曾国藩总结湖南人，“吃得苦、霸得蛮、扎硬寨、打硬仗”，因为不是一个战壕里的人，对我理解的一定有所偏差，我自然也不会换位去思考，因为彼此以为无欲，所以相互无求，渴望彼此理解，在这样的身份下，反而显得俗气了一些。

长沙我真的来了，不是为了旅游，而是为了感受这座城市，因为骨子里欠着一份对他的思念。