出身于重男轻女的90年代,农村贫困家庭出身,全靠自己打拼,这样的我到底能成长成什么样了?也许,这便是记录的意义。
自从2016年大学毕业开始,我就保持着一年写一篇年度总结的习惯。转眼间,2025年已经是第10年了。时间过得真快,如白驹过隙!
如果非要一句话概括我的2025年,那便是:这一年,我在认识人性和认识自己的路上,又近了一步。
一、 工作篇
2025年已经是我全职做自媒体的第5年了。今年的自媒体,老实说,并不好做。
网上的各大视频平台,进入了全面带货的时代。单纯依靠视频播放量来获取收益,这个方法已经行不通了。
曾经的很多旅行博主都停下了脚步,有的博主仍然在坚持做自媒体,但已经开始转换赛道,例如改造小院、专注卖货、去新疆的沙漠里直播……而有的博主则直接退出了自媒体,转行或者重新回去做自己的老本行。
而我,仍然坚持在路上。不只是因为我做的是旅行自媒体,更因为,从根本上,我喜欢在路上的自由。即使在所有自媒体赛道中,旅行领域最费钱,成本最高。
接下来,我将从粉丝量、播放量、作品数量、收益等角度来总结一下我的自媒体工作。
从粉丝量上看,我今年的粉丝增长缓慢。
年初的四个月,我在字节跳动的三个平台上的粉丝总数量在50.2万左右。因为我基本上很少发视频,粉丝基本是不增不减的状态。
但从5月4日我正式出发自驾游后,到现在的12月份,粉丝数涨到了53.17万。这部分的粉丝基本都是在抖音上增长的。
另外,我几乎在全网平台都有账号,其他平台的粉丝也有所增长。但总体而言,涨幅不大。
实际上,今年,我对于涨多少粉丝,并没有什么目标。所以,我也没有什么好失望或者沮丧的。
从去年开始,我就看清楚了。无论你拥有百万粉丝,还是千万粉丝,那都只是一个数字。
平台是否给你流量,真正起作用的,是你的视频质量。网友是否支持,真正取决的是,你的人品。
百万/千万粉丝,你得看到底有多少是活粉?有多少是铁粉?反过来说,机器粉或者僵尸粉、黑粉,他们不能给你带来任何流量或者收益。
从播放量来看,总体而言,也算是有所增长。
在抖音,我的视频播放量开始回升,播放量由几千恢复到几万甚至十几万,点赞量开始恢复到以前点赞1000以上的水平。
(自从去年9月开始,西瓜视频这个平台就并入抖音了。所以,也可以理解为,这个平台没了。)
在其他平台,我的视频播放量基本跟以前差不多,没有太大差别。
从2025年7月份开始,在新疆哈密休息了一段时间后,我开始转向做长视频,视频时长由原来的10分钟左右延长到了20多分钟甚至是30多分钟。这样做的后果是,视频完播率变得更低了。
我估计有的网友会说了,Lily,你该把视频剪辑的更短一些。现在很多人没这么多耐心看完这么长的视频。
说实在的,我全职做自媒体5年了。几分钟的短视频,我做过。十分钟的中视频,我也做过。十几分钟的长视频,我还做过。我尝试着分析,我发现,无论我做的到底是什么样的视频,完播率总是比较低,播放量也几乎维持在一个水平。
归根结底,这是因为我实在太平凡。从才艺上看,我不够有才,不会整活。从性格上,我过于内向,放不开。从追求上,我无法屈从于流量,也无法忍受不真实的人设。
(做视频,我的初衷就是好好记录我的人生。我想好好看看,命运到底会带我走向哪里。)
既然播放量和完播率都差不多,那为什么我不做自己喜欢的长视频呢?所以,我最终决定,就做自己喜欢的。事实证明,还是有不少人喜欢我做的长视频的。我不可能讨好所有的人,我也懒得去讨好所有的人,而让自己开心,这才是更加重要的。
从作品数量来看,我的创作数量有所下降。
在2024年,我一共创作了419条内容,其中,视频188个,文章23篇,微头条200篇。
而在2025年,我一共创作了241条内容。其中,视频132个,文章7篇,微头条102篇。
这两年的数据相对比,你就可以看出,我今年的创作数量确实下降了不少。
主要原因在于,以前的我更习惯于保持日更的节奏。而今年,我开始改变更新的频率。由原来的一日一更变为两日一更甚至是三日一更。
首先,我开始想要追求视频质量上的提升。以前,我更多的是拍摄旅行日常生活视频。而今年,我开始想要拍摄更多的风景,表达自己的思想。
其次,视频时长的增加。视频越长,在剪辑上耗费的时间就会越多。
最后,我确实是在有意识的放缓更新的节奏。从今年开始,我更爱自己,更加专注于自己的切身感受。我对自己变得更加宽容。该休息的时候就休息。不开心了,那就放下一切,让自己晒晒太阳,补充能量。
从收益上看,比起去年,有一定增长,但依旧维持在收支平衡的水平线上。(可能也跟我支出也有一定增加有很大原因)
我的收入来源,以视频播放收益为主,以直播、写作收益、卖货和兼职收入为辅。
其中,视频播放收益,以抖音平台为主,其他平台为辅。但老实说,我的视频并不符合抖音的调性,所以,我在抖音上的视频播放收益很低。每个视频基本在十几块钱左右。偶尔有几个视频的收益能突破一百块钱,但那得是播放量在几十万的小爆款视频才行。但这类视频太少了,这个几乎可以忽略不计。
自从5月4日开始今年的自驾游后,我便开始在每天晚上十点后在抖音直播。我直播,基本是聊天为主,偶尔挂一下小黄车,卖一些商品。因为我不打PK,也不够嘴甜,所以,佛性直播的结果是,有时候直播一两个小时,我的直播收入只有一两块钱。而有时候遇到铁粉想要支持我,他们也会让我去打PK,给我刷一些礼物,这个时候,也能有个几十块钱上百块的收益。总的来说,不多,但聊胜于无。
在写作上,我会写文章和微头条。写文章,我写我的经历,写我的痛苦,写我的成长。我开始涉猎一些新的内容,例如女性觉醒、NPD等内容。写微头条,我写旅途的所见所闻,写美食,写风景。
无论是文章还是微头条,只要是优质内容,收益都算是不错的。从几块钱、几十块钱到几百块钱不等。相对而言,文章的收益会更高一些。
卖货收入上,因为我直播的时候,很少挂小黄车。橱窗里的商品基本是快消品为主,利润很低。而我卖出的商品很少,所以,这块的收益可以忽略不计。
最后,就是我的兼职收入。我在从事自媒体以外,还有一份兼职客服的工作。但这份兼职是没有底薪的,纯靠提成。如果开单,那么就会有收入。如果没有开单,则不会有收入。目前,这份兼职的收入并不稳定。有时候没收入,有时候有几百块钱收入。但,有,总比没有好!
总的来说,我的自媒体事业一直处于不温不火的状态。我依然保持着低物欲来控制我的支出,这样才能达到收支平衡。说实在的,我习惯了。
也许有的网友会说了,Lily,你看,你的自媒体事业发展得也不咋地,收入也很低,你要不,还是回去上班吧?
首先,做自由职业这几年,我已经习惯了自由。对于上班的束缚、职场的交际,我连想都不敢想。
其次,脱离职场这么多年,即使我真的不得已找个公司上班,那也不是我想找就能找到的。这几年职场空白的经历,不是所有公司都能接受的。
最后,我真的很喜欢自媒体的工作形式。 我喜欢创作,我喜欢记录我的人生。
在路上,我感到前所未有的自由、自在。我真真切切的在这个世界行走。我感到我的人生是有活力的。
为什么这么多旅行博主都退出了,而我仍能坚持在路上?最根本的原因是,我仍然坚持着我做自媒体的初衷,那就是记录我的人生,记录我的所见所闻,我的经历,我的成长,我的欢笑,我的泪水,了解我自己到底是一个什么样的人。
从始至终,我没有这么功利。我通过自媒体挣够路费、生活费和给家里人的生活费,对于其他的,我就没有太大奢求。
生命的长度,我无法掌控;但生命的宽度,由我执笔。我通过拍摄视频、写作等形式,拓展我的能量范围。那些曾经看过我的视频和文章的朋友,也许你们看到了我的经历,可能受到了鼓舞,可能有所启发——这,便是我的生命向更广阔处延伸的印记。
(那些今年因为我开着215公里续航的五菱马卡龙自驾去新疆而受到鼓舞的网友,她们也出发了。那些害怕一个人出发的网友,因为我的亲身经历,也开始鼓起勇气独自前行。)
二、 爱情篇
1.我把伤口撕开,切掉腐肉,重新包扎
时至今日,无论是视频还是直播,我依然不敢也不愿意深入谈论“爱情”这件事。我承认,我应激了。
如果说去年我是伤心的状态,那么今年我就是愤怒的状态,我讨厌我好不容易平静的生活依然会受它的影响。每当听到它的消息,我心里都会有波动。我会感到生理上的恶心,我会愤怒,也会委屈。
尽管我早已进行了拉黑、屏蔽等操作,也仍旧有一些多事、邪恶、愚蠢的网络黑子仍然时不时干扰我,揭开我的伤口。
网络黑子认为,女人离不开男人。(有纯坏的,也有纯蠢的。)它们试图将我包装成一个仍旧迷恋渣男的可怜女人。
凭什么?
我独立、坚强,我有自己的底线,我有自己的尊严。
(天秤座做不了雌竞/雄竞的事,一旦发现对方背叛,恋爱脑瞬间就下头了。)
网友们总喜欢对我说,Lily,不要再提起之前的事情,这样你才能真正的过去。
然而,事实上,我试过了。闭口不谈,表面上确实过去了。但本质上,表面长好的伤口,里面还在发炎溃脓。
我花了很长时间从抑郁的低谷爬出来,但我从来不敢回头看后面的深渊。这个“不敢”,便是因为我的伤口仍在发炎的结果。
无论你是否回望深渊,深渊一直在后面凝视着你。那为什么不能回头看呢?不回头看,难道就能否认甚至是忘记我曾经掉入过深渊吗?这真的是一种适合我的好的疗愈方法吗?我想,不是的。
与其让那些网络黑子一遍遍挠我的伤疤,让我痛苦,不如由我自己将这个表面的伤疤重新抓破,仔细清洗伤口,把发炎化脓的腐肉切除,从根本上让它真正的愈合。
对于那些恶意诋毁的评论,大多数情况下,我选择了删除和拉黑,不再浪费时间去回应。
这不是一场关于“真相”的辩论,而是一场关于“立场”的消耗战。那些网络黑子早已选择了它们的立场,它自愿站在那个滤镜构筑的虚假人设一边。我的任何解释、反驳,在它那里都不会被接收,只会成为它下一次攻击的弹药。
我的评论区、我的直播间,这是属于我的领地。我不欢迎有毒的思维。我的能量,不浪费给装睡的人。
我选择将这份能量转化为创作。这一次,我将自己从“受害者”转换成了“分析师”、“揭露者”。
当我主动去分析自己的过去,那并不是为了反击网络黑子,而是,我想好好的总结自己,认识自己,分析我曾经遇到的事情,让自己成长的每一步变得更加扎实。
去年,我刻意去忘却,不敢提及,而今年,我居然鼓起勇气,翻开尘封的往事,理性的去剖析、解构。也许,这才是进步。
那些被我忽略的细节,那些P~U~A我的观点,那些带有明显漏洞的逻辑,我一一进行解析。
原来,那也不过是个手段并不算高明的NPD渣男(自恋型人格障碍)。它自私自利,无法共情,从不认错,它喜欢通过操纵舆论、故弄玄虚,维持自我形象。
我将当时曾经被它P~U~A过的两个观点进行了理性的剖析。这两篇文章的阅读量还蛮高的。说实在的,评论区里仍然有很多网友认为我没走出来。
但,我的想法是,如果闭口不谈,刻意回避,这才是我真的走不出来的表现吧!
NPD渣男曾经P~U~A我,它说“爱,就是要无底线付出,不要求任何回报,包容对方的一切。无论是对方出轨,还是对方无底线的伤害我、诋毁我,我都不该有任何怨言。否则,我的爱就不是爱。” 我因此痛苦了很长时间,陷入内耗,不断自我攻击。
在我层层剖析这个有毒的观点后,我心里的郁愤得到了真正的疏解,那片迷雾终于散去。
在NPD渣男因为我没有顺从它,没有服从它的安排时,它便冷血的对我说:“有价值的人才值得被尊重!你没有价值!”当时的我被它这样伤害,我曾崩溃大哭。
然而,事实上,在后面的很长时间里,我会十分心疼那个时候的自己。同时,我也痛恨那个时候的我,为何要让自己被伤害成这样。
在发出第二篇剖析文章后,我安抚了那个曾经崩溃到失声大哭的自己。我也包容了那个曾经被伤害却软弱而卑微的自我。
正是因为我主动的回溯,理性的剖析,我学会了识别那些语言里的恶意,拆穿那些“毒话”的逻辑漏洞。我选择走出那个困住我的名为“我执”的牢笼,我学会了放下对任何人的期待,转而更加关注自己的身心感受。
从根本上说,从我勇敢的往回看,并且不再感到害怕的那一刻,我这才“重塑”了一个全新的自我。一个自爱、坚强、独立的自我。
所以,真正的“放下”或“好起来”,不是记忆被擦除,而是当那段记忆被提起时,它不再伴有强烈的生理应激反应和情绪溃堤。 它变成了我历史书中一段重要的、但已完结的章节,我甚至可以平静地分析它对我的影响。
2.我有遇到新的人吗?
很多人说过,要忘记一个前任,一段新的恋情是最好的方法。所以,2025年,我有遇到新的人吗?
说实在的,曾经踩过的坑,让我对于接触新的异性有非常抵触的想法。跟异性相处,只要不谈爱情婚姻,我觉得还好,挺轻松。但如果让我察觉到你对我有想法,那不好意思,我瞬间就想跑路了。因为我会觉得很窒息。
2025年,我其实遇到过不少男生。他们无一例外,都很优秀。有风趣幽默的,有很会照顾人的,有年轻帅气的,有默默支持我的……我真的感觉,他们很好很好,然而,我也只是觉得,他们很好,仅此而已。
在这段长达7个多月的旅行中,我曾经有过比较烦躁且郁闷的时间段。因为得到了一些好的东西,所以,当我察觉自己居然想要更多的时候,我开始陷入混乱之中。你被伤得还不够吗?怎么还在对来自他人的爱、他人的陪伴存在期待呢?怎么还会想要去依赖别人呢?这一发现让我感觉到懊恼。
我花了一段时间去梳理,这份懊恼,到底是厌男引起的,还是我对自身的审视引起的?我最终确定了,我还是不够爱自己。
从去年到现在,我已经做到了一定程度的“向内求”,但我仍抱有“向外求”的不切实际的幻想。这是不应该的。
说到底,就是我不够强。我应该要更加努力,更加爱自己,让自己变得强大起来。
3.为什么受伤的是我?
从去年到现在,我开始不断分析自己。我为什么会有这样的经历?NPD渣男为什么会盯上我?我为什么会被伤害?
最终,我大概列出了以下几点:
首先,我过于敏感,容易共情。
对他人情绪、环境氛围,我很容易受影响。我容易因别人的一句话、一个眼神而反复思量,陷入内耗。
其次,我的边界感模糊,自我价值感不稳。
我对于他人的要求,很难坚定地说“不”,我会习惯性妥协、讨好。
我过于依赖于他人的认可和爱。只要别人对我好一点,我就容易被感动。
即使对方在不断践踏我的原则边界,我也会因为恐惧失去对方而不断妥协、退让。
最后,我过于信任他人,对于人性了解太少。
我以前一直觉得“人之初,性本善”。别人说的话,我真的会傻傻的相信。殊不知,这个世界,存在着很多披着人皮的豺狼虎豹。骗局如此之多,人性其实有很多阴暗面。
总结下来,从根本上来说,我的主体性太弱。一个“身弱之人”,并不适合谈恋爱、步入婚姻,那只会被“吃”得连渣都不剩!
曾经有网友问我,是否还会结婚?我没有给出肯定的回复,我只说,不一定。在我没有真正的强大起来之前,这一切都是白谈。
我认为,有爱,内心才会有力量。我想成为那个内心有力量的人。但这份爱,大多数人总会归结为来自他人的爱。而在经历世事后,我发现,这份爱,应该是对自己的爱。只有足够的爱自己,内心才会有力量。
爱自己,永远把自己放在第一位。任何影响我进步的人事物,全都让它们滚到一边去!不再让自己成为“旺”别人的人,而是想着如何“旺”自己,如何提高自己。
如果有幸,未来真的能出现那么一个人,我希望他首先是一个人品好的人。他应该要谦虚、包容,而不是自大、狭隘。他必须是个心胸开阔、尊重女性并且包容我的人。
有一句话说得很好:“用行为确定关系,而不是用关系包容行为。” 我不会再单纯相信对方的口头话语,我会更多的看对方的实际行为。
凡是让我持续感到焦虑、自我怀疑、精力耗竭的,让我不断委屈自己的,那都不是正缘!我会让对方有多远,滚多远!
NPD渣男的出现,只是为了让我看到自己的存在,这便是意义。但并不意味着,我要去感谢它。它背叛我、诋毁我,从始至终,它的目的就不是为了我好。如果非要打着“为我好”的名义,那我也非常想要让它“好”一下。
三、 朋友篇
生命可以很顽强,但也很脆弱。生老病死,人身意外,你不知道哪个会突然到来。一月份,我闺蜜的离世,就像一场梦。
在今年春节的前几天,我最好的闺蜜意外去世。看到消息的时候,我真的是感觉是晴天霹雳,不可置信。然而,事实摆在面前。
她是我最好的朋友,从大学开始,一直到现在,十几年的友情。
大学的时候,我们一起逛操场,喝酒聊天。毕业工作后,她在广州上班,我在自驾游,虽然都在忙自己的工作,但我们也一直保持着联系,会时不时关注着对方。
在我陷入内耗、自我怀疑的时候,是她告诉我“你其实很优秀!你比大多数人都要有勇气,甚至是比起男性来说。你能够一个人走南闯北,开着车到处跑。这是绝大多数人都做不到的”。
在我因为自己不符合内心的标准而感到苦恼的时候,是她告诉我“你为什么要求自己做一个完美的人呢?我们都是普通人呀”,由此打破了我加在自己身上的道德枷锁。
在我害怕回看深渊并因此哭泣的时候,是她告诉我“我也经常回看深渊,这不是什么大事”,把我拉出了恐惧的怪圈。
我一直都很庆幸我能拥有这样一个朋友、闺蜜。所以,在听到她离世后,我失声痛哭。我开车去到闺蜜的家,跟着她的家人、朋友一起,处理了她的身后事。
在处理葬礼的相关事宜时,我逐渐认识到,人生不过是一场经历,经历生离死别,关心一日三餐,感受一年四季,仅此而已。
也许,真的有“命”的存在。时间到了,就要结束这一世的历练,重新开启新的副本。而在历练的过程中,我们都是彼此之间的NPC(工具人)。无论是亲情、友情、爱情,都只是修炼的关卡罢了。
请李拜六吃个火锅
五月份到十月份,我开始2025年的自驾游之旅。从广西到新疆再到陕西,在路上,我认识了不少朋友。幽默风趣、很会照顾人的李拜六,年轻帅气的江西小哥,阿禾公路开营地的韩大哥,对待我像女儿一样关怀备至的新疆张叔叔,热情好客的天水张大哥……
这么多朋友,让我感觉到很温暖!他们对我的善意,就像一股暖流一样,缓缓流进我的心里。
巴里坤草原
当然,除了现实中认识的朋友以外,其实还有很多网上的朋友在默默支持着我。在我发布视频后,大家会观看视频、积极点赞评论。在我直播的时候,大家时不时送我一些小礼物,亦或者购买一些商品,支持我继续前行。
当我感觉到困惑时,网友会给我出谋划策。当我感到沮丧时,网友也会默默陪伴着我、开导我。
总有网友问我,你孤单吗?怎么会孤单呢?我身后有这么多的人,我并不是一个人。
四、 人生觉醒篇
1.什么是真正的爱自己?
在30岁以前,我一直没有自我。我看不到自己的存在。我一直对外诉求,渴望他人的爱。而经过了一些事情后,我开始学会爱自己。
怎样才是真正的爱自己呢?我想,应该是包容自己,接纳自己,允许自己的喜怒哀乐,允许自己不活在道德框架中,允许自己成为一个不那么完美的人。
让自己活得越来越有主体性,不再轻易受到他人的影响,不再在心理上和情感上依赖于外界的人事物。
我认识到,内耗,本质上就是自己欺负自己。
真正的爱自己,是要成为自己永恒的盟友,而不是站在对立面上,成为一个最严苛的判官。
2.人生并无意义,全都是各种各样的体验。
在很长时间,我觉得很困惑!我觉得人生太痛苦了,很没有意义。
我出生于重男轻女的农村,因为排行老二(女孩),小时候被抛弃过,也曾寄人篱下,那个时候,我就觉得人生漫长且无趣。直到回到原生家庭后,沿着世俗的流程读书、工作,我也依然觉得迷茫。
我,就像个没有灵魂的空壳,在这个喧闹的世界晃悠。
直到我开始离开深圳,走在路上,经历了各种各样的事情,看到了各种各样的人,思考多了,我开始得到了结论。
一切,不过都是体验罢了。
出生、吃饭、读书、工作、恋爱、结婚、生子、养育……那些所谓的世俗流程,都是体验。而体验,换来了喜怒哀乐等各种各样的情绪感受。
所有的人,都只有同一个归途。那就是,我们都会成为历史长河里的一捧黄土、一粒尘埃。
人生本无意义,这一切,都取决于你如何体验,以及你如何理解你的体验。
我曾被抛弃过、被忽视过、被背叛过、被诋毁过……这些体验是如此痛苦。我曾经觉得,痛苦没有意义。并且,在被家人或者其他人提起那些痛苦的往事的时候,我总是容易愤怒,继而陷入情绪低迷的状态。我强烈排斥那些痛苦的记忆。
然而,当我换一种角度去看待:这也是我人生中的一部分呀。
首先,我选择直面,不再逃避。
我承认那些事情是真实发生的,我承认当时的我处于痛苦、迷茫、焦虑之中,我承认内心深处确实因为这些经历而激发出了恨意,我承认我因为这些经历变得敏感自卑……
其次,我选择接纳这些情绪。
我将意识跳出身体以外,将自己看作一个容器。
我看见了我的愤怒,我看见了我的悲伤,我看见了我的恐惧,我看见了我的焦虑 我看见了我的委屈……
这些情绪的背后,究竟是在被什么驱动的?是不是我过于依赖别人的爱却没有得到满足吗?是因为我内心的执念没有得到抚平吗?是因为我仍然感到匮乏、不安吗? 那这些匮乏、不安与恐惧的又是从何而来? ……
我开始去思考,并且不执著于情绪/体验本身,而是允许它流过我的身体。
至此,我到了最后一步,我完成了从“向外求”最终转向“向内求”的过程。
一切不过是人生体验。虽然不知道我为什么要经历这些,但我允许它们的发生,并且得出结论:凡事发生皆有利于我。无论它们带来的是痛苦的体验还是欢乐的体验。
很喜欢这句话:凡我所失,皆非我所有。凡我所求,皆受其所困。万物皆为我所用,而非我所属。分享给你。
五、 生活篇
2025年,开着新买的五菱马卡龙纯电车,我又一次开启了从广西自驾去新疆的旅行。
从5月4日出发,到6月底,我花了将近2个月的时间从广西北海来到新疆哈密。我穿过了阴雨连绵的贵州,路过遵义特别有名的茅台镇,那里的红河谷真的是一路飘着酒香。在四川泸州,我看过仙雾缭绕的金龙寺夜景。
在重庆荣昌区后,周可乐请我吃最正宗的荣昌卤鹅。在四川广元,我闲逛阆中古城,徒步剑门关。在陕甘川的三省交界处,我在青木川古镇吃到了非常好吃的油泼面。在甘肃河西走廊,我在兰州看了“马踏飞燕”,在天祝县品尝了非常美味的牦牛肉汤,看了很有名的乌鞘岭,在张掖看过七彩丹霞,远眺“天下第一雄关”嘉峪关……
7月份到10月份,我在新疆自驾游4个月。我看过了辽阔的巴里坤草原,走了木垒伴山公路,吃到了非常美味的黄面烧烤。在乌鲁木齐休息一段时间后,我又继续向南疆走,欣赏了库尔勒博斯腾湖,吃了库车大馕,闲逛喀什古城和喀什牛羊大巴扎。
慕士塔格冰川
新疆白沙湖
随后,我一路开车冲向帕米尔高原,见到了心心念念的白沙湖,看到了慕士塔格冰川,走了盘龙古道。之后,我又一路向北,穿过杜库公路,欣赏了红山石林,经过大小龙池,驰骋在辽阔的巴音布鲁克草原上,看遍地黑头羊在草地上吃草,走过几个达坂,最后来到了奎屯。
杜库公路红山石林
巴音布鲁克草原
独山子大峡谷
在奎屯休息一段时间后,我继续向北,经过克拉玛依,建了不少玉石,来到布尔津县,最后到达喀纳斯景区。我在喀纳斯三湾徒步,登上观鱼台,眺望雪山森林美景。
随后,我开始向南走,一路穿越阿禾公路,来到阿勒泰市、福海县、乌鲁木齐。
最后,因为冬天来临,我开始离开新疆,从乌鲁木齐向东走,经过吐鲁番,参观了历史上很有名的交河故城和坎儿井,吃到了超级美味的干煸炒面。离开吐鲁番,我来到了哈密,在哈密休息几天后,我正式出新疆。
那拉提草原
11月到12月,这两个月,我再次重走河西走廊,航拍了瓜州县的大地之子雕塑,拜访了玉门老城,看到了中国第一口工业油井,品尝了张掖的炒拨拉,随后在定西吃到了特色宽粉,在天水品尝了麻辣烫和各种烤馍。最后,在天水待了半个月后,我来到了陕西宝鸡。
陕西宝鸡的面真的超级好吃!这里的气候很不错,晴天特别多,露营环境也好,所以,我在这里待了一段时间。
老实说,我觉得,今年的自驾游经历真的挺精彩的!我一个人,开着只有215公里续航的电车自驾游,去了很多我之前没去过的地方,品尝了很多美食小吃,我真的觉得很开心!我的状态也越来越好了!
六、 关于2026年
我觉得我的2025年过得还可以,所以,希望2026年,我能一直前进。
过去的几年旅行中,西边的省份,我基本去过了。但东边的省份,我几乎尚未掠足。接下来,我想去一些我没去过的省份。例如,陕西、陕西、河南、山东。去看看那些历史古迹,感受人文,品尝各地的美食。我其实没有那种走遍中国的梦想,我就只是想去走一走我没走过的,看看没看过的风景。
另外,如果可能的话,2026年,我想再去一趟泰国。
工作上,我依然是想要好好的做好自媒体的工作。把握好工作的重心,除了输出更多的视频以外,写作也要继续努力。除了专注于旅行游记、旅行攻略等相关的分享,我还想拓展其他题材。

同时,我要努力把新的账号做起来(@亲爱的莉莉),拓展更多变现的方式。
除了自媒体工作,我要继续把兼职工作做好,形成固定的工作流程。
身体上,我要多运动,提升身体素质。投资自己,提升自己。让自己一天比一天更强大。
新的一年,最重要的是,好好爱自己。加油吧!
走出迷雾的那一刻,一束阳光穿过云层照在我的身上,我的眼睛被阳光刺得睁不开眼,头发被照得暖洋洋得,浑身就像被包裹在太阳里。
我是Lily,也可以叫我莉莉。广西妹子,不想按照世俗的眼光过一辈子。关注我,我们一起看世界!


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