出身于重男轻女的90年代，农村贫困家庭出身，全靠自己打拼，这样的我到底能成长成什么样了？也许，这便是记录的意义。

自从2016年大学毕业开始，我就保持着一年写一篇年度总结的习惯。转眼间，2025年已经是第10年了。时间过得真快，如白驹过隙！

如果非要一句话概括我的2025年，那便是：这一年，我在认识人性和认识自己的路上，又近了一步。

一、 工作篇

2025年已经是我全职做自媒体的第5年了。今年的自媒体，老实说，并不好做。

网上的各大视频平台，进入了全面带货的时代。单纯依靠视频播放量来获取收益，这个方法已经行不通了。

曾经的很多旅行博主都停下了脚步，有的博主仍然在坚持做自媒体，但已经开始转换赛道，例如改造小院、专注卖货、去新疆的沙漠里直播……而有的博主则直接退出了自媒体，转行或者重新回去做自己的老本行。

而我，仍然坚持在路上。不只是因为我做的是旅行自媒体，更因为，从根本上，我喜欢在路上的自由。即使在所有自媒体赛道中，旅行领域最费钱，成本最高。

接下来，我将从粉丝量、播放量、作品数量、收益等角度来总结一下我的自媒体工作。

从粉丝量上看，我今年的粉丝增长缓慢。

年初的四个月，我在字节跳动的三个平台上的粉丝总数量在50.2万左右。因为我基本上很少发视频，粉丝基本是不增不减的状态。

但从5月4日我正式出发自驾游后，到现在的12月份，粉丝数涨到了53.17万。这部分的粉丝基本都是在抖音上增长的。

另外，我几乎在全网平台都有账号，其他平台的粉丝也有所增长。但总体而言，涨幅不大。

实际上，今年，我对于涨多少粉丝，并没有什么目标。所以，我也没有什么好失望或者沮丧的。

从去年开始，我就看清楚了。无论你拥有百万粉丝，还是千万粉丝，那都只是一个数字。

平台是否给你流量，真正起作用的，是你的视频质量。网友是否支持，真正取决的是，你的人品。

百万/千万粉丝，你得看到底有多少是活粉？有多少是铁粉？反过来说，机器粉或者僵尸粉、黑粉，他们不能给你带来任何流量或者收益。

从播放量来看，总体而言，也算是有所增长。

在抖音，我的视频播放量开始回升，播放量由几千恢复到几万甚至十几万，点赞量开始恢复到以前点赞1000以上的水平。

（自从去年9月开始，西瓜视频这个平台就并入抖音了。所以，也可以理解为，这个平台没了。）

在其他平台，我的视频播放量基本跟以前差不多，没有太大差别。

从2025年7月份开始，在新疆哈密休息了一段时间后，我开始转向做长视频，视频时长由原来的10分钟左右延长到了20多分钟甚至是30多分钟。这样做的后果是，视频完播率变得更低了。

我估计有的网友会说了，Lily，你该把视频剪辑的更短一些。现在很多人没这么多耐心看完这么长的视频。

说实在的，我全职做自媒体5年了。几分钟的短视频，我做过。十分钟的中视频，我也做过。十几分钟的长视频，我还做过。我尝试着分析，我发现，无论我做的到底是什么样的视频，完播率总是比较低，播放量也几乎维持在一个水平。

归根结底，这是因为我实在太平凡。从才艺上看，我不够有才，不会整活。从性格上，我过于内向，放不开。从追求上，我无法屈从于流量，也无法忍受不真实的人设。

（做视频，我的初衷就是好好记录我的人生。我想好好看看，命运到底会带我走向哪里。）

既然播放量和完播率都差不多，那为什么我不做自己喜欢的长视频呢？所以，我最终决定，就做自己喜欢的。事实证明，还是有不少人喜欢我做的长视频的。我不可能讨好所有的人，我也懒得去讨好所有的人，而让自己开心，这才是更加重要的。

从作品数量来看，我的创作数量有所下降。

在2024年，我一共创作了419条内容，其中，视频188个，文章23篇，微头条200篇。

而在2025年，我一共创作了241条内容。其中，视频132个，文章7篇，微头条102篇。

这两年的数据相对比，你就可以看出，我今年的创作数量确实下降了不少。

主要原因在于，以前的我更习惯于保持日更的节奏。而今年，我开始改变更新的频率。由原来的一日一更变为两日一更甚至是三日一更。

首先，我开始想要追求视频质量上的提升。以前，我更多的是拍摄旅行日常生活视频。而今年，我开始想要拍摄更多的风景，表达自己的思想。

其次，视频时长的增加。视频越长，在剪辑上耗费的时间就会越多。

最后，我确实是在有意识的放缓更新的节奏。从今年开始，我更爱自己，更加专注于自己的切身感受。我对自己变得更加宽容。该休息的时候就休息。不开心了，那就放下一切，让自己晒晒太阳，补充能量。

从收益上看，比起去年，有一定增长，但依旧维持在收支平衡的水平线上。（可能也跟我支出也有一定增加有很大原因）

我的收入来源，以视频播放收益为主，以直播、写作收益、卖货和兼职收入为辅。

其中，视频播放收益，以抖音平台为主，其他平台为辅。但老实说，我的视频并不符合抖音的调性，所以，我在抖音上的视频播放收益很低。每个视频基本在十几块钱左右。偶尔有几个视频的收益能突破一百块钱，但那得是播放量在几十万的小爆款视频才行。但这类视频太少了，这个几乎可以忽略不计。

自从5月4日开始今年的自驾游后，我便开始在每天晚上十点后在抖音直播。我直播，基本是聊天为主，偶尔挂一下小黄车，卖一些商品。因为我不打PK，也不够嘴甜，所以，佛性直播的结果是，有时候直播一两个小时，我的直播收入只有一两块钱。而有时候遇到铁粉想要支持我，他们也会让我去打PK，给我刷一些礼物，这个时候，也能有个几十块钱上百块的收益。总的来说，不多，但聊胜于无。

在写作上，我会写文章和微头条。写文章，我写我的经历，写我的痛苦，写我的成长。我开始涉猎一些新的内容，例如女性觉醒、NPD等内容。写微头条，我写旅途的所见所闻，写美食，写风景。

无论是文章还是微头条，只要是优质内容，收益都算是不错的。从几块钱、几十块钱到几百块钱不等。相对而言，文章的收益会更高一些。

卖货收入上，因为我直播的时候，很少挂小黄车。橱窗里的商品基本是快消品为主，利润很低。而我卖出的商品很少，所以，这块的收益可以忽略不计。

最后，就是我的兼职收入。我在从事自媒体以外，还有一份兼职客服的工作。但这份兼职是没有底薪的，纯靠提成。如果开单，那么就会有收入。如果没有开单，则不会有收入。目前，这份兼职的收入并不稳定。有时候没收入，有时候有几百块钱收入。但，有，总比没有好！

总的来说，我的自媒体事业一直处于不温不火的状态。我依然保持着低物欲来控制我的支出，这样才能达到收支平衡。说实在的，我习惯了。

也许有的网友会说了，Lily，你看，你的自媒体事业发展得也不咋地，收入也很低，你要不，还是回去上班吧？

首先，做自由职业这几年，我已经习惯了自由。对于上班的束缚、职场的交际，我连想都不敢想。

其次，脱离职场这么多年，即使我真的不得已找个公司上班，那也不是我想找就能找到的。这几年职场空白的经历，不是所有公司都能接受的。

最后，我真的很喜欢自媒体的工作形式。 我喜欢创作，我喜欢记录我的人生。

在路上，我感到前所未有的自由、自在。我真真切切的在这个世界行走。我感到我的人生是有活力的。

为什么这么多旅行博主都退出了，而我仍能坚持在路上？最根本的原因是，我仍然坚持着我做自媒体的初衷，那就是记录我的人生，记录我的所见所闻，我的经历，我的成长，我的欢笑，我的泪水，了解我自己到底是一个什么样的人。

从始至终，我没有这么功利。我通过自媒体挣够路费、生活费和给家里人的生活费，对于其他的，我就没有太大奢求。

生命的长度，我无法掌控；但生命的宽度，由我执笔。我通过拍摄视频、写作等形式，拓展我的能量范围。那些曾经看过我的视频和文章的朋友，也许你们看到了我的经历，可能受到了鼓舞，可能有所启发——这，便是我的生命向更广阔处延伸的印记。

（那些今年因为我开着215公里续航的五菱马卡龙自驾去新疆而受到鼓舞的网友，她们也出发了。那些害怕一个人出发的网友，因为我的亲身经历，也开始鼓起勇气独自前行。）

二、 爱情篇

1.我把伤口撕开，切掉腐肉，重新包扎

时至今日，无论是视频还是直播，我依然不敢也不愿意深入谈论“爱情”这件事。我承认，我应激了。

如果说去年我是伤心的状态，那么今年我就是愤怒的状态，我讨厌我好不容易平静的生活依然会受它的影响。每当听到它的消息，我心里都会有波动。我会感到生理上的恶心，我会愤怒，也会委屈。

尽管我早已进行了拉黑、屏蔽等操作，也仍旧有一些多事、邪恶、愚蠢的网络黑子仍然时不时干扰我，揭开我的伤口。

网络黑子认为，女人离不开男人。（有纯坏的，也有纯蠢的。）它们试图将我包装成一个仍旧迷恋渣男的可怜女人。

凭什么？

我独立、坚强，我有自己的底线，我有自己的尊严。

（天秤座做不了雌竞/雄竞的事，一旦发现对方背叛，恋爱脑瞬间就下头了。）

网友们总喜欢对我说，Lily，不要再提起之前的事情，这样你才能真正的过去。

然而，事实上，我试过了。闭口不谈，表面上确实过去了。但本质上，表面长好的伤口，里面还在发炎溃脓。

我花了很长时间从抑郁的低谷爬出来，但我从来不敢回头看后面的深渊。这个“不敢”，便是因为我的伤口仍在发炎的结果。

无论你是否回望深渊，深渊一直在后面凝视着你。那为什么不能回头看呢？不回头看，难道就能否认甚至是忘记我曾经掉入过深渊吗？这真的是一种适合我的好的疗愈方法吗？我想，不是的。

与其让那些网络黑子一遍遍挠我的伤疤，让我痛苦，不如由我自己将这个表面的伤疤重新抓破，仔细清洗伤口，把发炎化脓的腐肉切除，从根本上让它真正的愈合。

对于那些恶意诋毁的评论，大多数情况下，我选择了删除和拉黑，不再浪费时间去回应。

这不是一场关于“真相”的辩论，而是一场关于“立场”的消耗战。那些网络黑子早已选择了它们的立场，它自愿站在那个滤镜构筑的虚假人设一边。我的任何解释、反驳，在它那里都不会被接收，只会成为它下一次攻击的弹药。

我的评论区、我的直播间，这是属于我的领地。我不欢迎有毒的思维。我的能量，不浪费给装睡的人。

我选择将这份能量转化为创作。这一次，我将自己从“受害者”转换成了“分析师”、“揭露者”。

当我主动去分析自己的过去，那并不是为了反击网络黑子，而是，我想好好的总结自己，认识自己，分析我曾经遇到的事情，让自己成长的每一步变得更加扎实。

去年，我刻意去忘却，不敢提及，而今年，我居然鼓起勇气，翻开尘封的往事，理性的去剖析、解构。也许，这才是进步。

那些被我忽略的细节，那些P~U~A我的观点，那些带有明显漏洞的逻辑，我一一进行解析。

原来，那也不过是个手段并不算高明的NPD渣男（自恋型人格障碍）。它自私自利，无法共情，从不认错，它喜欢通过操纵舆论、故弄玄虚，维持自我形象。

我将当时曾经被它P~U~A过的两个观点进行了理性的剖析。这两篇文章的阅读量还蛮高的。说实在的，评论区里仍然有很多网友认为我没走出来。

但，我的想法是，如果闭口不谈，刻意回避，这才是我真的走不出来的表现吧！

NPD渣男曾经P~U~A我，它说“爱，就是要无底线付出，不要求任何回报，包容对方的一切。无论是对方出轨，还是对方无底线的伤害我、诋毁我，我都不该有任何怨言。否则，我的爱就不是爱。” 我因此痛苦了很长时间，陷入内耗，不断自我攻击。

在我层层剖析这个有毒的观点后，我心里的郁愤得到了真正的疏解，那片迷雾终于散去。

在NPD渣男因为我没有顺从它，没有服从它的安排时，它便冷血的对我说：“有价值的人才值得被尊重！你没有价值！”当时的我被它这样伤害，我曾崩溃大哭。

然而，事实上，在后面的很长时间里，我会十分心疼那个时候的自己。同时，我也痛恨那个时候的我，为何要让自己被伤害成这样。

在发出第二篇剖析文章后，我安抚了那个曾经崩溃到失声大哭的自己。我也包容了那个曾经被伤害却软弱而卑微的自我。

正是因为我主动的回溯，理性的剖析，我学会了识别那些语言里的恶意，拆穿那些“毒话”的逻辑漏洞。我选择走出那个困住我的名为“我执”的牢笼，我学会了放下对任何人的期待，转而更加关注自己的身心感受。

从根本上说，从我勇敢的往回看，并且不再感到害怕的那一刻，我这才“重塑”了一个全新的自我。一个自爱、坚强、独立的自我。

所以，真正的“放下”或“好起来”，不是记忆被擦除，而是当那段记忆被提起时，它不再伴有强烈的生理应激反应和情绪溃堤。 它变成了我历史书中一段重要的、但已完结的章节，我甚至可以平静地分析它对我的影响。

2.我有遇到新的人吗？

很多人说过，要忘记一个前任，一段新的恋情是最好的方法。所以，2025年，我有遇到新的人吗？

说实在的，曾经踩过的坑，让我对于接触新的异性有非常抵触的想法。跟异性相处，只要不谈爱情婚姻，我觉得还好，挺轻松。但如果让我察觉到你对我有想法，那不好意思，我瞬间就想跑路了。因为我会觉得很窒息。

2025年，我其实遇到过不少男生。他们无一例外，都很优秀。有风趣幽默的，有很会照顾人的，有年轻帅气的，有默默支持我的……我真的感觉，他们很好很好，然而，我也只是觉得，他们很好，仅此而已。

在这段长达7个多月的旅行中，我曾经有过比较烦躁且郁闷的时间段。因为得到了一些好的东西，所以，当我察觉自己居然想要更多的时候，我开始陷入混乱之中。你被伤得还不够吗？怎么还在对来自他人的爱、他人的陪伴存在期待呢？怎么还会想要去依赖别人呢？这一发现让我感觉到懊恼。

我花了一段时间去梳理，这份懊恼，到底是厌男引起的，还是我对自身的审视引起的？我最终确定了，我还是不够爱自己。

从去年到现在，我已经做到了一定程度的“向内求”，但我仍抱有“向外求”的不切实际的幻想。这是不应该的。

说到底，就是我不够强。我应该要更加努力，更加爱自己，让自己变得强大起来。

3.为什么受伤的是我？

从去年到现在，我开始不断分析自己。我为什么会有这样的经历？NPD渣男为什么会盯上我？我为什么会被伤害？

最终，我大概列出了以下几点：

首先，我过于敏感，容易共情。

对他人情绪、环境氛围，我很容易受影响。我容易因别人的一句话、一个眼神而反复思量，陷入内耗。

其次，我的边界感模糊，自我价值感不稳。

我对于他人的要求，很难坚定地说“不”，我会习惯性妥协、讨好。

我过于依赖于他人的认可和爱。只要别人对我好一点，我就容易被感动。

即使对方在不断践踏我的原则边界，我也会因为恐惧失去对方而不断妥协、退让。

最后，我过于信任他人，对于人性了解太少。

我以前一直觉得“人之初，性本善”。别人说的话，我真的会傻傻的相信。殊不知，这个世界，存在着很多披着人皮的豺狼虎豹。骗局如此之多，人性其实有很多阴暗面。

总结下来，从根本上来说，我的主体性太弱。一个“身弱之人”，并不适合谈恋爱、步入婚姻，那只会被“吃”得连渣都不剩！

曾经有网友问我，是否还会结婚？我没有给出肯定的回复，我只说，不一定。在我没有真正的强大起来之前，这一切都是白谈。

我认为，有爱，内心才会有力量。我想成为那个内心有力量的人。但这份爱，大多数人总会归结为来自他人的爱。而在经历世事后，我发现，这份爱，应该是对自己的爱。只有足够的爱自己，内心才会有力量。

爱自己，永远把自己放在第一位。任何影响我进步的人事物，全都让它们滚到一边去！不再让自己成为“旺”别人的人，而是想着如何“旺”自己，如何提高自己。

如果有幸，未来真的能出现那么一个人，我希望他首先是一个人品好的人。他应该要谦虚、包容，而不是自大、狭隘。他必须是个心胸开阔、尊重女性并且包容我的人。

有一句话说得很好：“用行为确定关系，而不是用关系包容行为。” 我不会再单纯相信对方的口头话语，我会更多的看对方的实际行为。

凡是让我持续感到焦虑、自我怀疑、精力耗竭的，让我不断委屈自己的，那都不是正缘！我会让对方有多远，滚多远！

NPD渣男的出现，只是为了让我看到自己的存在，这便是意义。但并不意味着，我要去感谢它。它背叛我、诋毁我，从始至终，它的目的就不是为了我好。如果非要打着“为我好”的名义，那我也非常想要让它“好”一下。

三、 朋友篇

生命可以很顽强，但也很脆弱。生老病死，人身意外，你不知道哪个会突然到来。一月份，我闺蜜的离世，就像一场梦。

在今年春节的前几天，我最好的闺蜜意外去世。看到消息的时候，我真的是感觉是晴天霹雳，不可置信。然而，事实摆在面前。

她是我最好的朋友，从大学开始，一直到现在，十几年的友情。

大学的时候，我们一起逛操场，喝酒聊天。毕业工作后，她在广州上班，我在自驾游，虽然都在忙自己的工作，但我们也一直保持着联系，会时不时关注着对方。

在我陷入内耗、自我怀疑的时候，是她告诉我“你其实很优秀！你比大多数人都要有勇气，甚至是比起男性来说。你能够一个人走南闯北，开着车到处跑。这是绝大多数人都做不到的”。

在我因为自己不符合内心的标准而感到苦恼的时候，是她告诉我“你为什么要求自己做一个完美的人呢？我们都是普通人呀”，由此打破了我加在自己身上的道德枷锁。

在我害怕回看深渊并因此哭泣的时候，是她告诉我“我也经常回看深渊，这不是什么大事”，把我拉出了恐惧的怪圈。

我一直都很庆幸我能拥有这样一个朋友、闺蜜。所以，在听到她离世后，我失声痛哭。我开车去到闺蜜的家，跟着她的家人、朋友一起，处理了她的身后事。

在处理葬礼的相关事宜时，我逐渐认识到，人生不过是一场经历，经历生离死别，关心一日三餐，感受一年四季，仅此而已。

也许，真的有“命”的存在。时间到了，就要结束这一世的历练，重新开启新的副本。而在历练的过程中，我们都是彼此之间的NPC（工具人）。无论是亲情、友情、爱情，都只是修炼的关卡罢了。

请李拜六吃个火锅

五月份到十月份，我开始2025年的自驾游之旅。从广西到新疆再到陕西，在路上，我认识了不少朋友。幽默风趣、很会照顾人的李拜六，年轻帅气的江西小哥，阿禾公路开营地的韩大哥，对待我像女儿一样关怀备至的新疆张叔叔，热情好客的天水张大哥……

这么多朋友，让我感觉到很温暖！他们对我的善意，就像一股暖流一样，缓缓流进我的心里。

巴里坤草原

当然，除了现实中认识的朋友以外，其实还有很多网上的朋友在默默支持着我。在我发布视频后，大家会观看视频、积极点赞评论。在我直播的时候，大家时不时送我一些小礼物，亦或者购买一些商品，支持我继续前行。

当我感觉到困惑时，网友会给我出谋划策。当我感到沮丧时，网友也会默默陪伴着我、开导我。

总有网友问我，你孤单吗？怎么会孤单呢？我身后有这么多的人，我并不是一个人。

四、 人生觉醒篇

1.什么是真正的爱自己？

在30岁以前，我一直没有自我。我看不到自己的存在。我一直对外诉求，渴望他人的爱。而经过了一些事情后，我开始学会爱自己。

怎样才是真正的爱自己呢？我想，应该是包容自己，接纳自己，允许自己的喜怒哀乐，允许自己不活在道德框架中，允许自己成为一个不那么完美的人。

让自己活得越来越有主体性，不再轻易受到他人的影响，不再在心理上和情感上依赖于外界的人事物。

我认识到，内耗，本质上就是自己欺负自己。

真正的爱自己，是要成为自己永恒的盟友，而不是站在对立面上，成为一个最严苛的判官。

2.人生并无意义，全都是各种各样的体验。

在很长时间，我觉得很困惑！我觉得人生太痛苦了，很没有意义。

我出生于重男轻女的农村，因为排行老二（女孩），小时候被抛弃过，也曾寄人篱下，那个时候，我就觉得人生漫长且无趣。直到回到原生家庭后，沿着世俗的流程读书、工作，我也依然觉得迷茫。

我，就像个没有灵魂的空壳，在这个喧闹的世界晃悠。

直到我开始离开深圳，走在路上，经历了各种各样的事情，看到了各种各样的人，思考多了，我开始得到了结论。

一切，不过都是体验罢了。

出生、吃饭、读书、工作、恋爱、结婚、生子、养育……那些所谓的世俗流程，都是体验。而体验，换来了喜怒哀乐等各种各样的情绪感受。

所有的人，都只有同一个归途。那就是，我们都会成为历史长河里的一捧黄土、一粒尘埃。

人生本无意义，这一切，都取决于你如何体验，以及你如何理解你的体验。

我曾被抛弃过、被忽视过、被背叛过、被诋毁过……这些体验是如此痛苦。我曾经觉得，痛苦没有意义。并且，在被家人或者其他人提起那些痛苦的往事的时候，我总是容易愤怒，继而陷入情绪低迷的状态。我强烈排斥那些痛苦的记忆。

然而，当我换一种角度去看待：这也是我人生中的一部分呀。

首先，我选择直面，不再逃避。

我承认那些事情是真实发生的，我承认当时的我处于痛苦、迷茫、焦虑之中，我承认内心深处确实因为这些经历而激发出了恨意，我承认我因为这些经历变得敏感自卑……

其次，我选择接纳这些情绪。

我将意识跳出身体以外，将自己看作一个容器。

我看见了我的愤怒，我看见了我的悲伤，我看见了我的恐惧，我看见了我的焦虑 我看见了我的委屈……

这些情绪的背后，究竟是在被什么驱动的？是不是我过于依赖别人的爱却没有得到满足吗？是因为我内心的执念没有得到抚平吗？是因为我仍然感到匮乏、不安吗？ 那这些匮乏、不安与恐惧的又是从何而来？ ……

我开始去思考，并且不执著于情绪/体验本身，而是允许它流过我的身体。

至此，我到了最后一步，我完成了从“向外求”最终转向“向内求”的过程。

一切不过是人生体验。虽然不知道我为什么要经历这些，但我允许它们的发生，并且得出结论：凡事发生皆有利于我。无论它们带来的是痛苦的体验还是欢乐的体验。

很喜欢这句话：凡我所失，皆非我所有。凡我所求，皆受其所困。万物皆为我所用，而非我所属。分享给你。

五、 生活篇

2025年，开着新买的五菱马卡龙纯电车，我又一次开启了从广西自驾去新疆的旅行。

从5月4日出发，到6月底，我花了将近2个月的时间从广西北海来到新疆哈密。我穿过了阴雨连绵的贵州，路过遵义特别有名的茅台镇，那里的红河谷真的是一路飘着酒香。在四川泸州，我看过仙雾缭绕的金龙寺夜景。

在重庆荣昌区后，周可乐请我吃最正宗的荣昌卤鹅。在四川广元，我闲逛阆中古城，徒步剑门关。在陕甘川的三省交界处，我在青木川古镇吃到了非常好吃的油泼面。在甘肃河西走廊，我在兰州看了“马踏飞燕”，在天祝县品尝了非常美味的牦牛肉汤，看了很有名的乌鞘岭，在张掖看过七彩丹霞，远眺“天下第一雄关”嘉峪关……

7月份到10月份，我在新疆自驾游4个月。我看过了辽阔的巴里坤草原，走了木垒伴山公路，吃到了非常美味的黄面烧烤。在乌鲁木齐休息一段时间后，我又继续向南疆走，欣赏了库尔勒博斯腾湖，吃了库车大馕，闲逛喀什古城和喀什牛羊大巴扎。

慕士塔格冰川

新疆白沙湖

随后，我一路开车冲向帕米尔高原，见到了心心念念的白沙湖，看到了慕士塔格冰川，走了盘龙古道。之后，我又一路向北，穿过杜库公路，欣赏了红山石林，经过大小龙池，驰骋在辽阔的巴音布鲁克草原上，看遍地黑头羊在草地上吃草，走过几个达坂，最后来到了奎屯。

杜库公路红山石林

巴音布鲁克草原

独山子大峡谷

在奎屯休息一段时间后，我继续向北，经过克拉玛依，建了不少玉石，来到布尔津县，最后到达喀纳斯景区。我在喀纳斯三湾徒步，登上观鱼台，眺望雪山森林美景。

随后，我开始向南走，一路穿越阿禾公路，来到阿勒泰市、福海县、乌鲁木齐。

最后，因为冬天来临，我开始离开新疆，从乌鲁木齐向东走，经过吐鲁番，参观了历史上很有名的交河故城和坎儿井，吃到了超级美味的干煸炒面。离开吐鲁番，我来到了哈密，在哈密休息几天后，我正式出新疆。

那拉提草原

11月到12月，这两个月，我再次重走河西走廊，航拍了瓜州县的大地之子雕塑，拜访了玉门老城，看到了中国第一口工业油井，品尝了张掖的炒拨拉，随后在定西吃到了特色宽粉，在天水品尝了麻辣烫和各种烤馍。最后，在天水待了半个月后，我来到了陕西宝鸡。

陕西宝鸡的面真的超级好吃！这里的气候很不错，晴天特别多，露营环境也好，所以，我在这里待了一段时间。

老实说，我觉得，今年的自驾游经历真的挺精彩的！我一个人，开着只有215公里续航的电车自驾游，去了很多我之前没去过的地方，品尝了很多美食小吃，我真的觉得很开心！我的状态也越来越好了！

六、 关于2026年

我觉得我的2025年过得还可以，所以，希望2026年，我能一直前进。

过去的几年旅行中，西边的省份，我基本去过了。但东边的省份，我几乎尚未掠足。接下来，我想去一些我没去过的省份。例如，陕西、陕西、河南、山东。去看看那些历史古迹，感受人文，品尝各地的美食。我其实没有那种走遍中国的梦想，我就只是想去走一走我没走过的，看看没看过的风景。

另外，如果可能的话，2026年，我想再去一趟泰国。

工作上，我依然是想要好好的做好自媒体的工作。把握好工作的重心，除了输出更多的视频以外，写作也要继续努力。除了专注于旅行游记、旅行攻略等相关的分享，我还想拓展其他题材。

同时，我要努力把新的账号做起来（@亲爱的莉莉），拓展更多变现的方式。

除了自媒体工作，我要继续把兼职工作做好，形成固定的工作流程。

身体上，我要多运动，提升身体素质。投资自己，提升自己。让自己一天比一天更强大。

新的一年，最重要的是，好好爱自己。加油吧！

走出迷雾的那一刻，一束阳光穿过云层照在我的身上，我的眼睛被阳光刺得睁不开眼，头发被照得暖洋洋得，浑身就像被包裹在太阳里。

我是Lily，也可以叫我莉莉。广西妹子，不想按照世俗的眼光过一辈子。关注我，我们一起看世界！