自驾游两年多，走过新疆和西藏，我最终把那辆5700元的铃木北斗星报废了。车子的装备质量900kg，按照2000元一吨的价格，折算为1800元。

把车开去报废厂的路上，我的脑子是空白的。直到签了相关的文件，离开报废厂的那一刻，这空落落的感觉才越发强烈。

从报废厂到家里的距离大概是8公里，我骑着共享电单车，不知不觉中，哼起了张栋梁的那首《当你孤单你会想起谁》。“但是天总会黑，人总要离别，谁也不能永远陪谁……”。

关于断舍离

大家似乎都认为，要有足够的魄力，对人事物去进行断舍离，这才是畅快的人生。而我对于小星星的不舍，甚至对于很多事物的犹豫纠结，导致一些人觉得我矫情、小家子气。有的人则是说我拿不起放不下。

我承认，我确实优柔寡断，我无法做到大气而果断的做选择。

断舍离，听着很简单，但对我来说，那是一件很难的事情。

从小到大，我得到的东西不多，所以，长大后，对于好不容易拥有的东西，我十分珍惜、倍加呵护，即使再怎么烂、再怎么破，我都舍不得放弃。

要如何才能断舍离？要怎样才能不在意？对我来说，这是一个很难的课题。

直到今年，我慢慢感觉到，老天爷似乎在通过一些事情，让我的人生进程不断推进。它似乎在让我感受人生的各种体验。

因为我一直渴望拥有，当我通过自己的努力获得后，它让我感受什么叫做失去。我从来不敢轻易相信，但当我尝试付出信任，它让我感受诋毁和攻击。我习惯于封闭内心处世，但当我尝试付出真心，它让我感受欺骗和背叛。

老天爷通过很多事情，打破了我原有的认知。我以前一直觉得，一分耕耘一分收获，再不济，顶多就是没有收获而已。结果老天爷告诉我，努力并不一定能获得回报，甚至还有很大可能会失去原有的东西。

你的善意换不来相应的善意，甚至可能被恶人盯上。在那些人眼里，你的单纯会被污蔑成愚蠢，你的善良会被认为是软弱、好欺负。而被欺负狠了、被算计过了，你的反击则会被说成有心机。原来，人性真的有很多阴暗面。

那时，我的世界都被震塌了，我开始陷入黑暗之中，以至于我用了很长一段时间去重建我的精神内核。

关关难过关关过，即使那可能需要很长时间。我逐渐被引导着从对外诉求转换到对内优化。一直以来，我都把自我价值放在外在的人事物身上。而老天爷通过很多事情，敲击着我那愚笨且固执的脑子，让我开始把注意力慢慢转向了自己。

我的喜怒哀乐，不应该由外界的人事物决定。即使再怎么喜欢一个人、一件物、一件事，我的感受都应该是第一位的。我，应该排在第一位。

在前段时间，有一段话特别有名：“现在我只在乎三件事： 我的钱， 我的健康， 我内心的平静。”

也许，这就是断舍离。断绝外界对你的干扰，舍弃你对外界事物的执着，离开那些烂人烂事。让我们回归到自身，关注自己的身心感受。

回到报废铃木北斗星这件事儿。在最开始，我没有车，所以，我渴望拥有一辆车。在拥有这辆车的时候，我很开心，开着它去了很多地方。在车子被磕磕碰碰的时候，我会心疼这辆车。

不瞒大家，在姐姐对我说要报废这辆车的时候，我哭了。是的，我真的哭了。我的情绪感受被一辆车牵引着，姐姐都有点被吓到。一段时间后，我开始慢慢接受车子终有一天会离开我或者被报废的事实。

直到今天，车子真正的被报废，我虽然感觉到落寞，但还算是平静的。正是经历了前段时间的那些纠结、犹豫、伤心，我才能平静的面对和接受吧。

有一个网友说，这辆车其实就是类比于过去的我。我不知道他说得对不对。但隐隐的，我觉得，也可能有点对吧。

不断的经历得到、失去，也许也是让我一次次的跟过去的我告别，把目光转向当下的我，进而实现真正的自我成长。

从报废厂回到家里后，弟弟对我说：“恭喜你，即将拥有新的一辆车。”闺蜜说：“你又一次克服了难关，可以再次轻装上阵了。”

是啊，明天又是新的一天。

那辆“小星星”被报废了，谁说下一辆不会是重生后的它呢？“小星星”不再是特定的某一款车，而是我精神上的伙伴呀！